給女朋友講的笑話 適合給女朋友講的笑話有哪些

1、加了320元油，匆匆開走了！半路想起80元還沒找我。折回加油站！加油站小妹堅持説找我了……我翻遍口袋和車子沒有發現80元零錢！錢是小事，面子事大，要求調監控！監控一查，不得了。不僅80元沒有找給我，那320元我也沒有給。

2、去理髮，沒想到理髮師居然是前女友，對視的那一刻相當尷尬，洗完頭之後，她幫我剪，問我留什麼髮型，我給她説和以前一樣吧！然後閉上眼想着我們以前的在一起的那段快樂的時光。忽然聽到她説好了。我睜開眼驚訝的説：你怎麼給我剪個光頭跟和尚似的？她氣憤的説：我們在一起一年多，你都沒碰我，你最適合當和尚。

3、剛剛我在一個便利店買了瓶水，兩塊錢的農夫山泉，我記得給老闆娘拿了10塊錢，但是她忘了找我8塊錢了。就回去問一下，本來錢也不是很多，但是她態度及其不好，不承認，正好她老公回來了，説直接調監控不就曉得了，然後監控快進看着看着，結果看到老闆娘居然和一個男的在親嘴，當場就對着老闆娘拳打腳踢，現在110都來了，還圍了好大一羣看熱鬧的人，我想問問大家，我那八塊錢是要還是不要。

4、今天上廁所，忘了帶紙，心想門口撿個土塊對付一下吧，進去之後邊上來一哥們。完事之後一直等這哥們走，等尼瑪半個小時還沒動靜，心想不管了直接拿出來用吧。剛一拿出來旁邊哥們來一句：哥們，能磕給我半塊嗎？

5、今早去銀行存錢，前面一枚大爺“辦卡”。櫃枱妹妹苦口婆心幫其填單子，折騰了近二十分鐘，終於搞定了，大爺説：“你們這的卡這麼大，怎麼插手機裏啊？”全場凌亂了……

6、小的時候媽媽經常帶我去女澡堂洗澡，每次我都很煩，不願意在澡堂裏，有一次問搓澡阿姨，我啥時可以不來女澡堂啊？阿姨説：“等你想來的時候就不用來了。”我長大以後，想起阿姨説的話，崇拜之心油然而生，阿姨呀，你咋説的這麼準呢？

7、六一兒童節快到了，幾個兄弟姐妹要我組織一下活動，説大人小孩都可以參與，刺激一點的親子游戲，然後，我帶他們一起去搞親子鑑定！結果所有人都跑光了。

8、大兒子五歲，小兒子三歲。一天晚上爸爸媽媽在牀頭做起了羞羞得事情。小兒子驚醒。突然坐起來。嚇了爸爸一跳。爸爸對小兒子一扒頭，抱怨到：快睡覺。小兒子被這麼一扒，哇的大哭起來。爸爸感到很尷尬，身體僵硬。……突然之間大兒子大笑起來。對着弟弟説：哈，弟弟呀，你看你把爸爸嚇得一激靈！你呀！就是不記事，和你説了多少次，叫你睡着看，睡着看，非要坐起來看，這不，被打了吧！…… 爸爸從此萎靡不振，多方治療無果。

9、我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裏面，想給它一點温暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子: “不準隨地大小便”。

10、一位女士走進鞋店，試了好幾雙鞋子，都不合腳。老闆親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女士有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的膝蓋露出，忙用裙子將它蓋住。然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：“真混蛋，保險絲又斷了。”

11、晚上喝酒喝高了，叫了一代駕。 上車後就斷片了，第二天醒了，發現昨晚的代駕服務真棒。不僅把我送回家裏，還安頓我。 世上還是好人多啊，心情相當舒暢！要不是昨晚吃得太辣， 現在屁屁火辣辣的， 心情更好…

12、今天下班路過肉夾饃店，店裏打出橫幅：5點以後肉夾饃5元一個。我果斷在旁邊等了半小時，5點後過去買了兩個！付錢時問攤主：“為什麼肉夾饃5點以後5塊？5點以前多少錢？”攤主：“4.5塊！”我：呃，我去……

13、蝸牛生病了，坐在輪椅上由烏龜推着出來曬太陽。 蝸牛:“我有點暈”。 烏龜:“是不是太陽太毒了?” 蝸牛:“不是，速度太快了，我有點暈車”。

14、有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不説了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裏，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。但是下課後，後面的哥們兒對我説:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裏放了個屁,把老子都快薰死了，走到講台上了還對我一笑,我靠！！！

15、車已經開了一段距離，我看了看計費表，説：“師傅，俺是鄉下來的，但是你別以為俺不懂，開車十幾分鍾就93.8元，你丫非要逼俺報警嗎？” 我記得那時的氣氛尷尬極了我知道結果可能是被丟下車，還是什麼別的，人生不過這樣子，你又知道下一站去到哪？人吃人的世界，就連司機，也如此。這時候司機突然説：“你他媽裝文藝我不説了，但是你個傻逼看清楚，那是收音機，這邊才是計費器！！！”